小七-crf

这世界看见所有努力。

长大

重新下载了LOFTER,看到自己之前发过的文字,感觉自己已经在不知不觉的时候堕落了太久。
  整个大学四年,只是在晋江看一些或好或还过得去的的网文,买了一本又一本可以丰富自己的好书,却除了刚买的那两天再也没有翻开过,也不像过去记住自己看过的内容,并深有感触。
  每天重复着吃,睡,逃课,不得不上课(上课看小说),和打游戏。人生目标也从要让父母过上购物不用看标签变成了找一份安稳的,可以混吃等死的工作。当目标变成混吃等死之后却发现,在找工作的时候,连能够混吃等死都做不到。
  咪蒙说她喜欢这个功利的世界,因为这世界看见所有努力。我却因为害怕失败,所以不去努力,这样就能理直气壮的说,我不成功是因为我没有努力,我努力了,就肯定会怎么怎么样。
  今天是母亲节,早上和母亲通了电话,祝她节日快乐。母亲说,她今天收拾屋子,看到我小学和初中的作文和日记,觉得很开心,说我那时候很有想法。
  但是是从什么时候开始的呢?
  初一的时候,老师把我和另一个成绩特别好的女生放在一起做同桌。那个女生聪明极了,也努力极了。老师说过的内容她记住了,也会多看几遍巩固的牢牢的,而我就是那种觉得自己记住了,就再也不在看的人。她很漂亮,个子也高高瘦瘦的,和那时候矮胖的我完全相反,相貌也是,我像是一个不那么可爱的胖小子。
  她在女生中的人缘不太好,她们说她家庭条件不怎么样,还假清高。我呢,在男生中的人缘好,在女生中就不好也不坏。我觉得她们太娇气,她们觉得我比较像男生吧。班里面和她玩的好的只有我,我们一起谈论流行歌曲,哪个明星更帅一点,直到她喜欢上了看小说。
  她一到没那么重要的科目,就偷偷在课本下面压一本言情小说,或者是像紫色,飞言情这样的书,不过册子要小一点。毕竟初中的时候胆子比较小,觉得被老师发现会很恐怖。
  她开始和我聊那些小说,我没有看过,但是她讲的特别有意思。真的,我觉得她特别擅长讲故事,不像我,呜哩哇啦说了一大通,别人都不知道我在说什么。
  然后我就开始看她不知从哪里借来的小说。小说里面的男女主角的故事深深地诱惑了我。你要知道,一个从小到大按部就班,但是在感情方面又太过早熟又太单纯的小姑娘对于霸道总裁爱上我这样类型的小说完全没有抵抗力(捂脸)。总是把自己代入女主,认为自己也会遇到这么狂炫酷霸拽的另一半。说真的,我觉得我的择偶观没有太大的问题是一件很神奇的事情,没有像有的小姑娘把小说,电视剧或者动漫当成现实。听同学讲她们那有一个姑娘,喝水要男朋友先晾好,等她渴了再想起来倒水就已经晚了,见面要马上伸出手帮她拎包,等她先把包递过去就又晚了。她说,我是她认识的独生子女,不,是独生女里面最不娇气的一个。
  哦,跑偏了。继续回来说小说的事情。我从初一被娇娇领进门,一直到现在,看了11年的小说。父母的思想很顽固,觉得上学期间就该好好上学,别整那些乱七八糟的,在家看小说被抓住会被一顿打,所以我就练成了在上课的时候看小说,晚上等他们睡着之后,打着手电躲在被窝里看小说。当然在家写作业时候也会压一本在作业下面,没忍住看了小说被抓,又被打了几次。当然这样沉迷小说导致我的成绩一路下滑,被发现以后打的更惨,然后我更偷着看小说,沉迷小说构造的虚幻世界,就这样恶性循环。
  现在想想,我爸因为我看小说,二话不说就打我不对,我用上课,写作业和睡觉的时间偷偷看小说更不对。咱可以商量着来嘛,你不要所有时间都不准我看,我也好好听课、学习、睡觉,空闲时间可以让我自由支配。毕竟堵不如疏。
  这两天在做实验的空余时间里,看了咪蒙的《我喜欢这个功利的世界》和罗伯特·清崎《富爸爸穷爸爸》。觉得自己整个人像是又活过来一样。之前一段时间觉得人生无趣,做什么都没什么意思,以后整个人生概括起来就是:工作,买房,结婚,生娃,养娃,看娃工作,买房,结婚……
  我以为我会和别人不一样,最起码和我妈妈不一样,但是经常听她叨叨女人最重要的事情就是有份稳定的工作,有稳定的收入,和空闲的时间,嫁个好男人,照顾好家庭。就真的觉得自己最重要的事情就是嫁个好男人,能有稳定的收入还能照顾好家庭。
  忘记了以前自己最想的事情是有个漂亮的大房子,买东西的时候不用看标签,只看喜不喜欢,爸爸不用在再买10元一双的球鞋,妈妈也不用因为爸爸买的是三十几元一斤的牛肉而不是二十多一斤而生气……
  他们经常说,我是个女孩子,不用挣太多的钱,有份稳定工作,养的起自己就行了。但是我还是记得妈妈说起同事的儿子在南京开了一家公司,在南京买了三套房,家里吃的鱼都是一百多一条的那种的羡慕。
  你们爱我所以你们希望我未来的生活,安定,不受困难波折,我爱你们,我也爱钱,所以我会努力去做到过我自己想过的生活,让你们过上你们想要的生活。
  2017.5.14  母亲节

用一颗心换一次背叛

好久没写过日记,久到我已经不记得上一次写日记是什么时候。
大概是复读的时候吧,有段时间整颗心都浮躁的很,不知道把注意力放在什么上面了,月考顺理成章得考的很差很差。
写一篇日记,名字是What are you fucking doing.痛骂自己一通,差不多醒了,继续做题,对答案的循环往复。
记起来了,还有快高考的那一个月,压力很大,经常会胸口闷闷的。和阿畅在校园里嗅花香、发现我过敏的花,教室里风扇吱吱呀呀的转,下雨外面的青草香味……都会被小心翼翼收藏在日记本里,当做那段时间唯一的自由。
原来不是这个样子的。
我的书桌上满满的几本日记,并不是小学时候语文老师布置作业,每周要写几篇,还要交上去的那种。那些日记忠实的保管着我所有的真实情绪,无论是喜不自胜还是怅然无眠亦或是怒火中烧。
而记载我所有最美好最纯洁的感情的日记却不在其中。是了,我把它送人了。送给那个我从喜欢变成深爱,由深爱变成恨,再纠缠不清,成为朋友,最终变成陌生人的男人。
后来,就不那么爱记日记了。一颗滚烫的经历几次冰火两重天,才会冷下来?仅有的一次一腔赤诚换来一次彻彻底底的背叛。我不懂得要如何做,才能再捧出一颗真心。
我不会那么介意你已经变得不爱我了,我介意你已经爱上别人,我却什么都不知道。只是你离我越来越远,难过的不能自已才才和你说分手。你一直在期待着一天吧,做成朋友两个月之后才发现我们分手的第二天你又有了一个长头发的女朋友。我们的距离是从河北到云南,但却不是输给距离。我之前你有过好多女朋友,你不说我便不问,只是大鹏说起我才知道一点。我不介意,我以为我们会有以后。我以为你是爱我的,在历经这么多次的分分合合的痛苦纠缠之后是会对我好的。最终得到证明的却是涛哥对我的忠告。
我们本来就不合适,只是我到了一切都无法挽回的事后才发现我们不合适。
被爱的总是不用道歉的。每次都是你发火,然后我哄着你,你只是会在N久没搭理我之后,在我抽屉里放一段时间的棒棒糖;会在分手之后,说你还是爱我的,然后我就原谅你了。你喜欢抱抱,亲亲;我喜欢你只是静静坐我身边陪我聊聊天。
我们不合适,只是我却最晚发现。

上邪 小曲儿

你嫁衣如火灼伤了天涯,
  从此残阳烙我心上如朱砂。
  都说你眼中开倾世桃花,
  却如何一夕桃花雨下。


问谁能借我回眸一眼,
去逆流回溯遥迢的流年,
  循着你为我轻咏的《上邪》,
  再去见你一面。
  在那远去的旧年,
  我笑你轻许了姻缘。
  是你用尽一生吟咏《上邪》,
  而我转身轻负你如花美眷。
  那一年的长安飞花漫天,
  我听见塞外春风泣血。
  轻嗅风中血似酒浓烈,
  耳边兵戈之声吞噬旷野,
  火光里飞回的雁也呜咽,
  哭声传去多远。
  那首你咏的《上邪》,
  从此我再听不真切。
  敌不过的哪是似水流年,
  江山早为你我说定了永别。
  于是你把名字刻入史笺,
  换我把你刻在我坟前。
  飞花又散落在这个季节,
  而你嫁衣比飞花还要艳烈,
  你启唇似又要咏遍《上邪》,
  说的却是:“我愿与君绝。”

初次见面请多多关照

“薄荷小姐,很高兴认识你。”
新邻居,熊熊君带着微笑打招呼。薄荷小姐受了惊吓一般躲进自己的公寓。
薄荷小姐一直都呆在自己的公寓里,偶尔出来,也不和别人打交道。真是个怪人。公寓里的其他人都这么说。
薄荷小姐的生活和原来一样,没有任何变化。依旧一个人呆在公寓,或是外出买些必要的东西。
“咚咚咚。”
“谁?”薄荷小姐通过猫眼望向外面。
“是我,熊熊君。”门外熊熊君像第一次那样笑着,傻傻的,暖暖的。
薄荷小姐把门开了一条缝,语气里充满警戒。“有什么事吗?”
熊熊君微笑着递进来一个袋子。“经常见你买糖炒栗子,所以用它来做见面礼。以后要多多关照啊。”
熊熊君的笑脸像太阳,倏地闯进薄荷小姐的心里。
薄荷小姐粲然一笑。“好,多多关照。”那一瞬间真的美极了,像烟火一样灿烂。熊熊君愣了一下,转瞬又笑了起来。
熊熊君真的很好,把薄荷小姐从她的小世界里带出来,给她介绍外面的精彩。偶尔薄荷小姐犯傻,他会把笑意藏进眼底,装作一副义正言辞的样子,站在薄荷小姐身边数落不是。薄荷小姐忍不住莞尔,尴尬的感觉也就消失不见。
“薄荷小姐,我要离开这里了。”半年后的一天下午,熊熊君敲开薄荷小姐的门。“公司派我到另一座城市。”
薄荷小姐静默着没有说话。
“这是糖炒栗子,要天天开心哦。”熊熊君的笑脸依旧像太阳。“薄荷小姐,你笑起来真的很美,祝愿你下一个邻居也可以像我一样看到你最美的一面。”
薄荷小姐笑了。她走出房门给熊熊君一个大大的拥抱。“希望下一个邻居也喜欢吃糖炒栗子。”
熊熊君离开的第二个星期,薄荷先生搬进他原先居住的公寓。
“薄荷小姐,我是薄荷先生,初次见面请多多关照。”薄荷小姐也伸出手,友好的笑着说:“请多多关照。”

你可以不那么焦躁

在LOFTER看一篇比较长的文字,一目十行,快速翻到结尾。偶然点开评论。看到另一个读者说「 我居然给看完了。 」主人问「不好看?」那人回答「不,是心太焦躁,看不了这么长的。」
突然想起自己刚刚的阅读方式。大概浏览,现在,已经不记得里面到底是什么内容了。
宿舍里有几本书,大半年,没翻过几次。一年前可以呆书店里,饭都忘了吃,只为读一本没钱买的书;一本『看天下』全班传着看,被老师逮住没收时已经破旧的不成样子;高考前班主任把没收的书搬回班里发下去时,才发现自己这一年看了不少东西,二十多本杂志,十多本名著……都是全班传着的。现在有了生活费,可以买想要的书,却没了看的心思。
小黑看到喜欢的书,可以看到把里面的内容一字不错的背出来。那次说到小说里香料制作原料,二十多种稀奇古怪的东西,她一个不落的说出来。我看的时候都不能完整的看下来。每每想到便感到羞愧。为什么我总也做不到那么仔细的阅读,而且反复看那么多遍。
今天只有两讲课,第一讲,最后一讲。宿舍在学校外面,十一前又丢了自行车,来回不方便,也就不想着回去。
出门时把『撒哈拉的故事』丢进书包,让积压了大半年的书重见天日。还是忍不住在空闲时间拿出手机而不是书。怎么会是这个样子,半年的松散放纵已经把我变得不像我。原先即便是读的粗糙,我还是爱读书的,尤其爱指尖划过书页的生涩触感。
我说不清,在看『撒哈拉的故事』时是怎样的心情,期待,喜悦,艳羡,兢惧,不忍,兼而有之。想要一下子看到结尾,又想一个字一个字仔细探究竟。也许一目十行,囫囵吞枣式的阅读习惯与这样的心情脱不了干系。
就这么忏悔式的逼迫自己一行一行,一字一句地看仔细。用痛苦的,自虐式的方法,告诉自己你可以不那么焦躁。慢一些也无妨。

与阳光和风一起旅行

最近几日的天气,终于摆脱前些时候的微冷和雾霾,可以看见唐山上空的蓝天白云和太阳。地面也终于被晒得暖暖的,有些家里面春天的味道。

双休日有同学结伴去南湖放风筝,把皮肤晒得黑了、伤了都不觉得可惜。因为这是春天的阳光啊,是终于褪去寒冷的拥抱。早上在图书馆前面等待开门。现在台阶上,眼睛微眯,懒懒的晒着太阳,一动不想动。

幼时将摇椅拖至葡萄藤架下,透过叶子间缝隙偷偷溜下来的调皮阳光轻轻打在脸上的味道忽的穿过岁月打在心上。

眼见就要到清明了,想要背起包包出去走走,看看这片未曾亲近过的土地与家乡有什么不同,又有什么相似。或是登上火车,继续北上,看看北京天津的景色与二十年来心里的念想是否一样。

暖暖的带有春天香气的风拂过面颊,也拨撩着不安分的心。诱惑着做出去旅行的决定。

一个念头在心头叫嚣着。去旅行吧,趁着你还年轻,还有时间让你挥霍。去看看这个世界,寻找属于你的世界。要趁早啊。

旅行吧,与阳光和风一起。

活在别人的眼睛里

你和你的男朋友分手了,因为太久没联系,久到你已经忘记他的声音,忘记上一次联系是什么时候。你和朋友开玩笑说起这件事,朋友问你怪他吗?你说怎么可能,不爱就不爱了,没有什么大不了。你没说,你还是有些怨的。
后来,你知道是因为他爱上别的女生。你很大度的说,爱就爱了,没什么大不了。你还笑着说,姐霸气吧。你不说,原先那段和他分分合合,痛苦到死的纠缠,你也不说,还在意着这个负心人。
和朋友出去,遇到事情,你会站出来,或慷慨或诙谐。他们赞你有魄力。你却从不说你也胆小,也害怕,紧张。
朋友邀你帮忙,你都答应。哪怕自己已经很忙,哪怕放下自己的事。朋友说你有爱。你不说,许多时候,你都想拒绝。
痴嗔怨念,都留在心底。很累很苦,你不敢说。因为,你活在别人的眼睛里。