小七-crf

这世界看见所有努力。

长大

重新下载了LOFTER,看到自己之前发过的文字,感觉自己已经在不知不觉的时候堕落了太久。
  整个大学四年,只是在晋江看一些或好或还过得去的的网文,买了一本又一本可以丰富自己的好书,却除了刚买的那两天再也没有翻开过,也不像过去记住自己看过的内容,并深有感触。
  每天重复着吃,睡,逃课,不得不上课(上课看小说),和打游戏。人生目标也从要让父母过上购物不用看标签变成了找一份安稳的,可以混吃等死的工作。当目标变成混吃等死之后却发现,在找工作的时候,连能够混吃等死都做不到。
  咪蒙说她喜欢这个功利的世界,因为这世界看见所有努力。我却因为害怕失败,所以不去努力,这样就能理直气壮的说,我不成功是因为我没有努力,我努力了,就肯定会怎么怎么样。
  今天是母亲节,早上和母亲通了电话,祝她节日快乐。母亲说,她今天收拾屋子,看到我小学和初中的作文和日记,觉得很开心,说我那时候很有想法。
  但是是从什么时候开始的呢?
  初一的时候,老师把我和另一个成绩特别好的女生放在一起做同桌。那个女生聪明极了,也努力极了。老师说过的内容她记住了,也会多看几遍巩固的牢牢的,而我就是那种觉得自己记住了,就再也不在看的人。她很漂亮,个子也高高瘦瘦的,和那时候矮胖的我完全相反,相貌也是,我像是一个不那么可爱的胖小子。
  她在女生中的人缘不太好,她们说她家庭条件不怎么样,还假清高。我呢,在男生中的人缘好,在女生中就不好也不坏。我觉得她们太娇气,她们觉得我比较像男生吧。班里面和她玩的好的只有我,我们一起谈论流行歌曲,哪个明星更帅一点,直到她喜欢上了看小说。
  她一到没那么重要的科目,就偷偷在课本下面压一本言情小说,或者是像紫色,飞言情这样的书,不过册子要小一点。毕竟初中的时候胆子比较小,觉得被老师发现会很恐怖。
  她开始和我聊那些小说,我没有看过,但是她讲的特别有意思。真的,我觉得她特别擅长讲故事,不像我,呜哩哇啦说了一大通,别人都不知道我在说什么。
  然后我就开始看她不知从哪里借来的小说。小说里面的男女主角的故事深深地诱惑了我。你要知道,一个从小到大按部就班,但是在感情方面又太过早熟又太单纯的小姑娘对于霸道总裁爱上我这样类型的小说完全没有抵抗力(捂脸)。总是把自己代入女主,认为自己也会遇到这么狂炫酷霸拽的另一半。说真的,我觉得我的择偶观没有太大的问题是一件很神奇的事情,没有像有的小姑娘把小说,电视剧或者动漫当成现实。听同学讲她们那有一个姑娘,喝水要男朋友先晾好,等她渴了再想起来倒水就已经晚了,见面要马上伸出手帮她拎包,等她先把包递过去就又晚了。她说,我是她认识的独生子女,不,是独生女里面最不娇气的一个。
  哦,跑偏了。继续回来说小说的事情。我从初一被娇娇领进门,一直到现在,看了11年的小说。父母的思想很顽固,觉得上学期间就该好好上学,别整那些乱七八糟的,在家看小说被抓住会被一顿打,所以我就练成了在上课的时候看小说,晚上等他们睡着之后,打着手电躲在被窝里看小说。当然在家写作业时候也会压一本在作业下面,没忍住看了小说被抓,又被打了几次。当然这样沉迷小说导致我的成绩一路下滑,被发现以后打的更惨,然后我更偷着看小说,沉迷小说构造的虚幻世界,就这样恶性循环。
  现在想想,我爸因为我看小说,二话不说就打我不对,我用上课,写作业和睡觉的时间偷偷看小说更不对。咱可以商量着来嘛,你不要所有时间都不准我看,我也好好听课、学习、睡觉,空闲时间可以让我自由支配。毕竟堵不如疏。
  这两天在做实验的空余时间里,看了咪蒙的《我喜欢这个功利的世界》和罗伯特·清崎《富爸爸穷爸爸》。觉得自己整个人像是又活过来一样。之前一段时间觉得人生无趣,做什么都没什么意思,以后整个人生概括起来就是:工作,买房,结婚,生娃,养娃,看娃工作,买房,结婚……
  我以为我会和别人不一样,最起码和我妈妈不一样,但是经常听她叨叨女人最重要的事情就是有份稳定的工作,有稳定的收入,和空闲的时间,嫁个好男人,照顾好家庭。就真的觉得自己最重要的事情就是嫁个好男人,能有稳定的收入还能照顾好家庭。
  忘记了以前自己最想的事情是有个漂亮的大房子,买东西的时候不用看标签,只看喜不喜欢,爸爸不用在再买10元一双的球鞋,妈妈也不用因为爸爸买的是三十几元一斤的牛肉而不是二十多一斤而生气……
  他们经常说,我是个女孩子,不用挣太多的钱,有份稳定工作,养的起自己就行了。但是我还是记得妈妈说起同事的儿子在南京开了一家公司,在南京买了三套房,家里吃的鱼都是一百多一条的那种的羡慕。
  你们爱我所以你们希望我未来的生活,安定,不受困难波折,我爱你们,我也爱钱,所以我会努力去做到过我自己想过的生活,让你们过上你们想要的生活。
  2017.5.14  母亲节

评论

热度(1)